Zábavné texty

Chtěla bych znát toho vola,
co vymýšlí reklamy.
Jeho blbost k Bohu volá,
zasloužil by do tlamy!

Dámské vložky, hladké nožky,
též král sýrů Hermelín,
nevypnu-li televizi,
budu míti brzy splín!

Jeden jogurt, druhý jogurt,
k tomu zdravá Lučina,
holčička se blbě směje
mně harašit začíná!

Plenky Pampers nebo Boby,
Harry Potter – velké hobby.
Do toho se jako víla
ještě zjeví Lanza bílá!

>>> zbytek uvnitř článku

Polámal se mraveneček, ví to celá obora,

o půlnoci zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,

Cikrt těšil neplakej,

Zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,

ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,

peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,

>>> zbytek uvnitř článku

Drazí rodiče, už tři měsíce jsem na vysoké škole a ještě jsem vám nepsala.
Velmi se stydím, ale slibuji, že vám to nyní všechno vynahradím!
Ale ještě než budu pokračovat v psaní dopisu, prosím vás, sedněte si!
V žádném případě nečtěte dál tento dopis vestoje!
Už se mi skoro úplně zahojili popáleniny a už jsem se skoro zotavila ze šoku
způsobeného tím, že jsem musela vyskočit ze čtvrtého patra.
Jen dva týdny jsem musela být v nemocnici, už vidím skoro dobře a i to hrozné
zvracení na mě přichází jen jednou za týden.
Protože jsem požár způsobila sama, musím zaplatit škole dvě stě tisíc za škody,
ale to nic, hlavní věc je, že jsem zůstala na živu!
Měla jsem štěstí, protože muž bydlící naproti, uviděl co se děje a zavolal hasiče
a sanitku. Navštívil mě i v nemocnici a proto, že jsem
neměla kam jít (můj pokoj shořel na popel), byl tak laskavý a nabídnul mi, abych
bydlela u něho. Má jednopokojový byt, ale máme se
skvěle. Je sice dvakrát tak starý jako já, ale strašně jsme se do sebe zamilovali
a chceme se vzít. Ještě jsme se nedomluvili, kdy
přesně, ale chtěli by jsme mít svatbu dřív než na mě začne být vidět, že jsem
těhotná. Ano, milí rodiče, budu matkou! Vím, že se už nemůžete
dočkat, kdy už budete babička a dědeček a jsem si úplně jistá, že miminka
(protože čekáme trojčata) přijmete s takovou láskou, jakou
jste obklopovali mě, když jsem byla malá. Jediná věc, která oddaluje naši
svatbu je, že můj snoubence chytil někde škaredou infekci.
Kvůli tomu jsme teď zase v nemocnici, protože jsem to samozřejmě chytla taky,
ale už je nám o mnoho lépe díky antibiotikům, která dostáváme
intravenózně.

>>> zbytek uvnitř článku

Instrukce pro muže :
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu.
3. Zadejte identifikační kód (PIN).
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.

Instrukce pro ženy :
1. Přijeďte k bankomatu.
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
3. Vypněte motor.
4. Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu.
5. Najděte v kabelce kartu a vložte ji.
6. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsaný PIN a zadejte ho.
7. Studujte instrukce po dobu nejméně dvou minut.
8. Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (cancel).
9. Zadejte znovu - tentokrát správný PIN.
10. Prostudujte si instrukce.
11. Vytáhněte si hotovost.
12. Nastupte do auta.

>>> zbytek uvnitř článku

Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na
vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny:
1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a
na břicho si zavěšte pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom
desetinu fazolí odeberte.
1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte
obsah peněženky na stůl a řekněte prodavači, aby si vzal kolik chce. Pak
zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od
vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od
pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku
o váze tří až pěti kilogramů. V deset si jděte lehnout ale přesně o půlnoci
vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu
ranní. protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na
tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte,
ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík
nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se
přitom vesele.
3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti
pingpongového míčku, zavěste ho pod stropem a rozhoupejte. Vezměte
misku krupicové kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte
však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat ze
lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí a potom si
zbytek vylejte do klína. pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení
ročního miminka. Aby jste se přichystali i na batole, pomažte pohovku
nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio
hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.

>>> zbytek uvnitř článku

U záložny lidé stáli
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi
kam úspory zmizely?

Královy jim ruce kynou
mlčte, dám vám svobodu
Lid však kleje, piješ víno
nás posíláš pro vodu!!!

Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.

Král jim hází hračky z věže
Klause, Ježka, kohouta,
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.

Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech
Chcete-li se míti prima
čtěte si v mých dramatech.

Zase křičí, rudnou v líci
čti ty svoje kydy sám
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?

>>>zbytek uvnitř článku

1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3
vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou.
2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne
předjíždět ten zadní.
3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.
4. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit
vedle sebe.
5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.
6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování,
jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.
7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím
více jiných aut zablokuje, tím lépe.
8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100
km/h, na dálnici pod 130 km/h.
9. pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem
předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.
10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h
kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilů
musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné
nadávky.
11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a
nesmím při tom blikat.
12. na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo
dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího
automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování
ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.
13. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších
pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme,
že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali
o jeho bdělost a rychlé reakce.
14. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými
světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
>>>zbytek uvnitř článku

Vypravěč:
V Šumavském polesí v tom ráji vřesu,
Pracoval drvoštěp ze státních lesů.
Vyzbrojen sekerou rumem a pilou,
Smrkům a modřínům rád pustil žilou.
Protože na blízku nebyla školka,
Chodil s ním kluk Jeník a Mařenka holka.
Zatím co tatínek ďál z lesa paseku,
Dala se Mařenka hlasitě do breku.

Mařenka
Jeníku Jeníku mě to tu nudí,
Vždyť chytím vlka,ten mech příliš studí,
Projdem se bratříčku jen malou chviličku,
Malin a borůvek narveme trošičku.

Jeník
Rád vidím Mařenko že to máš tady,
Vždyť já už od rána nevidím hlady.

Vypravěč
Zmizeli dětičky ptají v houštině,
Marně však pátrali po sladké malině.
Za chvilku chudinkám nebylo do špásu,
Protože zbloudili nemaje kompasu.
Dva dny a dvě noci šlapali tiše,
Potom jim začalo kručeti v břiše.
Usedli do trávy neznaje data,
Tu Mařce se zjevila morgana fata

Mařenka
Pohlédni Jeníku co máme za kliku,
město zřím veliké je celé z perníku.

Jeník
Asi máš vidění v neblahé předtuše,
Vždyť jseš jen Mařena a žádná Libuše.
Tak přestaň věštit a nazuj si holinky,
Půjdem si k svačině vyhrabat kořínky.

>>> zbytek uvnitř článku

Víš, jak ulovit krokodýla? (Určitě ne, já ti to řeknu!)

Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě
pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš ...

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.

Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákala.
Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátila to čekání,
tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.

>>> zbytek uvnitř článku

1) Vyzbrojte se kostetem, lupou, biolitem, hlasitym jecakem a nezapomente si s
sebou vzit take asistenta, ktery se neboji pavouku

2) Priblizte se pomalym plazenim ke kadibudce na vzdalenost 1m (...no radeji 2)

3) Chvili se divejte na kadibudku a radne se pritom treste strachy! Zaroven
propocitejte, jaka je presna velikost kadibudky v metrech ctverecnich a
kolik pavouku se na tento prostor muze vejit (je dobre vedet dopredu, s
jakym maximalnim mnozstvim obyvatel muzete pocitat uvnitr)

4) Podivejte se na sebe se svym pritelem arachnofobikem a jednou si cvicne
zajecte. Potom zjistite, ze uz zrejme mate odvahu k dalsimu kroku.

5) Jeste pomalejsimi kroky se priblizte tesne ke dverim kadibudky - na kliku
radeji jeste nesahejte - muze na ni totiz zezadu sedet pavouk!

6) Lupou pozorne prozkoumejte dvere a jejich okoli

7) Pote radeji opet ustupte o metr dale od kadibudky

8) Poproste sveho asistenta pavouku se nebojiciho, aby vam dvere kadibudky otevrel

9) Nejprve z dostatecne bezpecne vzdalenosti prohlednete nejlip viditelna
mista (to jeste prkynko, podlaha a steny)

10) Doprejte si 5 minut odpocinku po tomto namahavem vykonu (slabsim
jedincum doporucujeme na posilnenou jeste 1 panaka)

11) Pokud jste az doposud nepostrehli zadneho pavouka, muzete se pustit ke
kroku nejodvaznejsimu.

>>> zbytek uvnitř článku

Nikdy proti proudu.
Ampér

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu,až se ucho utrhne.
Vincent van Gogh

Říkám holou pravdu.
Inspektor Kojak

Neštěstí nechodí nikdy samo.
Marx a Engels

Hrajte z voleje.
Shell

Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.
Alfred Hitchcock

Nemá to jiskru.
Diesel

Už jsem v obraze.
Mona Lisa

Příliš mnoho psů,zajícova smrt.
Playboy

Nenechat se vytočit.
Bell

Neznalost zákonů neomlouvá.
Murphy

To bych se na to vykašlal.
Koch

Je pořádně nafoukaná.
Hrabě Zeppelin

Být zářný příklad.
Černobyl

Přijali nás chladně.
Amundsen

Mám to v krvi.
Freddie Mercury

Všechno brát s rezervou.
Barum

Nebudu se s tím párat.
Jack Rozparovač

Mít v kalhotách.
Krteček

Tě pic.
Puškin

Není malých rolí.
Harmasan

Kam čert nemůže,nastrčí ženskou.
Valentýna Těreškovová

Nestavte se mi na odpor.
Ohm

Musíme to udržet pod pokličkou.
Denis Papin

Slyšet trávu růst.
Hippies

Všechno má své pozitivní stránky.
Magic Johnson

Na to se musí jít od lesa.
Robin Hood

Hlavně nešlápnout vedle.
Neil Armstrong

Nenechat se doběhnout.
Zátopek

Kdo neumí,učí.
J. A. Komenský

Žít si na vysoké noze.
Baba Jaga

>>> zbytek uvnitř článku

Jelikož vím, že nemáte (kvůli práci) moc času na čtení a sledování TV, máte zde
pár zajímavostí, o kterých možná nevíte:

Vědci mohou ovládat mozek na dálku.
Ještě nedávno pouze sci-fi, nyní drsná realita: mozek může být ovládán
elektronicky na dálku. Vědci implantovali krysám do mozku tři elektrody,
které malé hlodavce ovládaly, respektive krysy byly schopny rozlišit povely
udělované elektrodami a reagovali na ně. Odměnou za dobře splněný úkol
byly zase elektronické podněty, které jim byly evidentně příjemné.
Navíc byly krysy vybaveny dvěma mikrokamerami, které umožňovaly "pilotovi"
sledovat terén, kde se krysy pohybovaly.
Využití tohoto objevu se naštěstí zatím týká pouze zvířat, které by za pomoci
"dálkového ovládání" mělo být snazší vycvičit k určitým úkolům. Konkrétní
uplatnění by tato metoda měla najít například v záchranářských pracech.
Díky elektronickým podnětům se výrazně zkrátila doba, za kterou byly krysy
schopné projít bludištěm. Množství povelů je zatím omezené, ale vědci
počítají s jejich postupným rozšiřováním.

>>> zbytek uvnitř článku

V podstatě existují dvě základní varianty žebrání. Tu první používají hlavně
začátečníci, kteří trpí pocitem viny, když jim někdo jen tak dá peníze, a tak
si vezmou nějaký hudební nástroj a snaží se na něj hrát, přičemž mají
pocit, že jsou umělci, momentálně bez angažmá a o darované peníze se
nějak zasloužili. Skutečnost je ovšem taková, že jim všichni dávají peníze
jenom proto, aby už konečně přestali s tím hrozným vrzáním.

Druhou variantu používají výhradně profesionálové. Nehraje se na hudební
nástroj, ale na city. Takový profesionál si vezme třeba černé brýle, bílou
hůl, napíše si ceduli "Přispějte mi prosím na operaci očí" a pak už jen sedí a
inkasuje. Nesmí ho ovšem nikdo nachytat, jak se o polední přestávce
otáčí za kolemjdoucími děvčaty, protože to by se pak mohl stát mrzákem
doopravdy. Hraní na city je sice velmi výnosné ale také velmi rizikové
povolání.

Tak třeba jeden žebrák vzbuzoval soucit nejdříve tím, že neměl jednu nohu od
kolena dolů a vydělával dobré peníze, ale jen do té chvíle, než ho někdo
viděl, jak jezdí do práce na kole a přerazil mu nohy obě tak, že mu byl
přiznán plný invalidní důchod.

>>> zbytek uvnitř článku

Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force
hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami:

Pilot: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
Servis: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.

P: Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
S: Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.

P: U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
S: Prosakováni kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.

P: V pilotní kabině je něco uvolněné.
S: V pilotní kabině jsme něco utáhli.

>>> zbytek uvnitř článku

1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem
uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"


>>>zbytek uvnitř článku