Zábavné texty

1. Nejsi superman. 
2. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní. 
3. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily. 
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ. 
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty. 
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála konkurz na zakázku nejnižší cenou. 
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka. 
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu. 
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy. 
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.

Tohle se prej fakt stalo... Je to záznam rozhovoru klienta s pracovníkem Help-line firmy WordPerfect, pravdivej příběh, kterej byl zachycenej systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. 
Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".

Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."

WP: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč..

WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."

WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."

Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky.
Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres.

Zpověď zralého muže.

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let. 
Jen několik příkladů, proč.


Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě zeptala: „Na co myslíš, drahoušku?“
Kašle totiž na to, na co právě myslíš !

Tři studenti jedné průmyslovky se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.

A na čem se dohodli?

Chtěla bych znát toho vola,
co vymýšlí reklamy.
Jeho blbost k Bohu volá,
zasloužil by do tlamy!

Dámské vložky, hladké nožky,
též král sýrů Hermelín,
nevypnu-li televizi,
budu míti brzy splín!

Jeden jogurt, druhý jogurt,
k tomu zdravá Lučina,
holčička se blbě směje
mně harašit začíná!

"Kto potrebuje teroristov? My máme slovenskú políciu."
(Belfast Telegraph)

"To najmenej čo môžu slovenské úrady urobiť je kúpiť mu nový ruksak."
(Wall Street Journal)

Letiskové hlásenie v Dubline: Slováci, ktorí prišli bez výbušniny,
nech sa hlásia v kancelárii riaditeľa.
(Dominicus)

"Slovák sa čuduje: A pretože mi niekto povedal, že bomba nikdy
nevybuchne, prišiel som o obe nohy."
(CaspianX2)

Takže tento chlapík prešiel cez letisko

s výbušninou, letel s výbušninou, viezol sa taxíkom s výbušninou,
prespával s výbušninou, a tri dni žil s výbušninou, ktorú do batožiny
strčila slovenská polícia. Cítim sa oveľa, oveľa bezpečnejšie.
(frappeme)

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si

"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,- Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000 Kč ročně,
ale... rok má 365 dní.

Paroubkuv volebni bilboard: Zrusim islandskou sopku.

Posledni prani islandske ekonomiky: rozptylte muj popel po cele Evrope

* Dobrý den, dovolali jste se na automatickou ústřednu naší školy. Pro spojení se správným zaměstnancem si vyslechněte všechny možnosti výběru:

* Chcete-li lhát o tom, proč vaše dítě není přítomno, stiskněte 1.
* Chcete-li se vymlouvat, proč vaše dítě neudělalo domácí úkol, stiskněte 2.
* Chcete-li si stěžovat na to, co děláme, stiskněte 3.
* Chcete-li nadávat zaměstnancům, stiskněte 4.

Doslovný inzerát z Annonce:

Nejsem żádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplne normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa.
Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce.
Nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal.
Nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti.
Splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle.
Netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda".
Nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase neni nic k jídlu".

Pravdivý příběh:

Grilovali jsme na zahradě našeho přítele Petra. Jeho manželka přecházela zahradou, podvrkla se a upadla. Zdálo se nám, že se trochu třese. Zdvihli jsme ji, očistili oděv od hlíny a obsloužili ji čerstvýmigrilovanými dobrotami. Chtěli jsme zavolat pohotovost, ale tvrdila, že je všechno v pořádku, že má jen nové boty, ve kterých dosud není zvyklá chodit.

1) Sežeňte si gigantický urychlovač a proražte energetickou hladinu vakua. Destrukce vesmíru proběhne během pár vteřin. Trhlina se rozepne, odpaří hmotu i spolu s přírodními zákony.

2) Sestrojte absolutní zbraň. Má podobu malé červené kuličky. Funguje na principu propojení jader všech větších hvězd ve vesmíru. Něco sice zbyde, ale kdo by na to ještě mohl poukazovat, že?

3) Vraťte se časem a zabijte svého dědečka. Způsobíte časový paradox a to jak dobře víme, je jedna z věcí co ničí vesmír.

Nikdy nenechávejte diskety v počítači. Informace mohou vyprchat a způsobit korozi ve vnitřních částech počítače. Raději je vždy vyndejte, pečlivě srolujte a uschovejte v držáku na psací pera.

Diskety čistěte vždy jednou týdně mokrým hadrem a jednou měsíčně je navoskujte. Kovové mikroskopické částečky je možno odstranit magnetem, kterým pomalu přejedete po povrchu diskety. Pokud se vám ani takto nepovede disketu očistit, zkuste jí umýt vlažnou vodou a mýdlem, popřípadě pískovým práškem. Při voskování dbejte na to, aby byl povrch diskety dokonale hladký, podstatně tak urychlíte disketovou mechaniku.

Diskety překládejte pouze v případě, že se do jednotky nevejdou. Pokud máte opravdu pouze velkou disketu a malou jednotku, disketu ohněte tak, aby se do počítače vešla.

Nikdy nevsunujte disketu do počítače vzhůru nohama! Data by mohla vypadnout a poškodit jemnou mechaniku.

Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov.

Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor. 

Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá.

Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.

Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák (ač má na rozdíl od krávy toliko jeden žaludek) jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.