Zábavné texty

Fráze:

Je mazaná jako liška.
She is lubricated like a fox.

Vrhl na ni dlouhý pohled.
He vomitted a long postcard on her.

Tvé oči září.
Your eyes September.

Seděla na mezi.
She was sitting on between.

Necítím se dnes ve své kůži.
I am not smelling myself in my leather today.

K: Dobrý den, volám s prosbou o radu. Mám novostavbu Hořovice, okres Beroun. Před domem je skřínka na plyn. Firma, která instalovala plyn, mi od ní ale nedala klíček, ani přes urgence. Firma se jmenuje Teza. V případě havárie tedy nemohu například vypnout. Pyn, rotože k němu nemám přístup. Můžete mi poradit co mám dělat?
O: Samozřejmě. Dá se koupit univerzální klíček, a to u firmy, terá prodává plynové spotřebiče a příslušenství a je naším smluvním partnerem.
K: A můžete mi najít, která firma to v místě je?
O: Ano, už to hledám... Ano, už to vidím....Teza ....

1) Učitel má pravdu
2) Třídní učitel má vždy pravdu
3) V případě, že třídní učitel pravdu nemá, platí pravidlo č. 1

Vážený zákazníku! Chceme se vyjádřit, že dokonale rozumíme vašemu vzteku nad neustálým zvyšováním cen. Ale chtěli bychom pouze podotknout, že nemáte na vybranou. Jsme veliká společnost a vy budete platit, co vám řekneme.

ZÁCHOD
„Jdu na záchod, to nemusíš vidět, ani slyšet.“
Umím si představit, že tuto větu vyřkl kdy v životě každý z vás, i milenec uprostřed aktu, ba i císař během korunovačního plesu se omluvil stručnou větou a odešel v místa, kde bývají jen velmi malá okýnka. Toto místo patří průměrně 5 minut jen vám, kdo by vás rušil, smí v pekle hnít. Na toto místo se ubíráme sami, často v doprovodu novin, knih či rohlíku se salámem. 

Počítač

Přes prázdniny povětšinou posedáváme před počítačem. Prateta polila počítač pivem, proto prodnešek půjdeme projít pálavu. Protestuji proti procházce: "Proč pořád pochodovat?" Pištivá prateta Patricie piští: "protože pochodování podporuje plíce!" Prastrýc Petr povídá: "Podívej, příroda!" Povídám: "Podívej, playstation portable prodávají po pouhých pěti pětistovkách!" Prateta piští: "Přestaň plánovat pořízení předražených přístrojů, pako! Podívej, proti proudu potoka pluje paryba!"

Mému otci už táhne na pěkných čtyřicet let.Otec si však tento pro něj hrůsotrašný věk nechce přiznat.
Dělá vše proto aby ho všichni považovali za mladistvého jako jsem se svými 15ti lety například já,nebo moji kamarádi.Dělal toho už opravdu hodně,avšak jeho činy,jako pokaždé nikdy nebyli natolik promyšlené a dobře zpracované aby mohli vyjít či dokonce aby měli nějakou budoucnost.

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací - jedna spermie tedy 37,5 MB.

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a zakřič:

1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.

2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.

3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).

1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou.

2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.

3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.

4. dva jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.

5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.

6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.

7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.

8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.

9. pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.

10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.

1) FAJN:
Toto slovo ženy používají k ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu.

2) 5 MINUT:
Když se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut to je jen tehdy, když muž má ještě pět minut na fotbal, než bude muset pomoct v domácnosti.

K. J. Erben
FINANČNICE KRIZOVÁ

U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli,
kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?

Královy jim ruce kynou,
mlčte, dám vám svobodu,
lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!

Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí,
zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.

Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček.

Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.

Zkus si to pane Bože představit:

Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.

Než se jídlo dostane z pusy do zaludku trvá to 7 vteřin.

Lidský vlas udrží 3 kg.