Vtipy o sexu č. 8

Manžel je bez peněz, tak pošle svou manželku vydělávat do uličky lásky. Žena
se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná,
opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí
hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není tak zlé... 501 korun... Ale
kdo ti dal tu korunu?"
"Skoro každý..."

Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
"Jak to, miláčku, dnes dvakrát?"
"Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:
"Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká:
"Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory."
Kamarádka na to:
"No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a
ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"

Kouří ženská chlapovi už asi přes půl hodiny a tomu se ne a ne postavit.
Po dalších 10 minutách povídá ten chlap:
"Hele a stává se ti to častěji?"

Povídají si dvě kamarádky:
"Říkáš to manželovi, když máš orgasmus?"
"Ne, on nechce, abych mu volala, když je v práci."

Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo! A vy byste mi dala?"

"Slečno," ptá se policista, "jak jste dospěla k tomu, že muž, který vás znásilnil,
musel být silně duševně zaostalý?"
"Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá."

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema
ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?"
Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala
asi 30 cm.
Dívala se na to poblíž sedící hluchá babička a povídala:
"Jenom, aby si tě holka taky vzal!"

U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá:
"Oba jsem tady za stejným účelem."
Slečna:
"Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky."

Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:
"Můžu ti říkat Sněhurko?"
Žena: "A proč?"
"N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju."
"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"
"Proč?"
"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu:
"Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku."
"Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem."
Pán k dámě: "Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?"
Dáma: "Ano, pane řediteli."

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já
jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"
"Ano, volala."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..."

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování
protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá:
"Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?"
"Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka.
"Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel.
"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."
"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"
"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!"