Vtipy o sexu č. 6

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá
souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost
o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak
musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a
taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy
vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě
zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky
musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář
zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani
pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to
řekneme manželovi, nebo co?"

Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu?
.
.
To ticho.

"Dneska jsem měl Black and White."
"Hmm. Vynikající pití..."
"Ale ne, moje snoubenka si přivedla kamarádku z Afriky!"

Pepík se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

"Miláčku," řekla žena manželovi při sexu, "škoda, že nejsi Duracell."
"Proč, prosimtě?"
"Protože ten vydrží 10x déle."

Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému
manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.

Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé je kromě něho jen jedna pěkná
slečna a on čte, nevšímá si jí. Ona to už nevydrží:
"Poslouchejte, jsme tu sami, vy byste mě nechtěl?"
On odloží noviny: "Slečno, radši hodinu počkám, než abych vás tři hodiny
přemlouval."

"Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě!"
"Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje
úspory jako sníh na jarním slunci..."

"Kam se chystáš?" ptá se matka dcery.
"Na rande," zní lakonická odpověď. "A na co si bereš deštník, vždyť svítí
sluníčko?"
"Copak já vím, jak bude zítra ráno?"

Muž podává inzerát:
"Hledám ženu, kterou občas přehnu. Můžeš to být právě ty, nedělej jen
drahoty. Pak se od tě nehnu."
Odpověď ženy: "Sem s mužem, který něco zmůže, jestli to jsi právě ty, už
sundávej kalhoty!"

Je to dřevěné a lítají z toho hobliny, co je to?
.
.
Hurvínek hobluje Máničku!

Je květen (máj - lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spousta
šeříku a on chce býti romantikem.
I zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?"
"Ano, ale musíte si dát pozor!"

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další
sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."

Ze zápisníku stopařky:
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."

On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík
ho podal dívce: "Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději..."
"Ano," kývla dívka, "ale jíst se musí taky!"

Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce
misionáře popravit, ale ten povidá:
"Jsme děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."
Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit
o tý ovci."

"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.
"A kolik chceš za píchačku?"
"Dám ti i za stovku."
"Ale já mám jen deset korun."
"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."
Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."
"Nemůžu, já mám jen pět korun."

Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici.
Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už na pohled nezkušený mladík, který
začal větou jako ve filmu:
"Slečno, mohu vás odvézt domů?"
Slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?"

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
"No, chřipku už měl každý!"

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než
odejde, řekne mu na rozloučenou:
"Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když
řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."
Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i
svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."
"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.
"Soukromý."
"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím
stroji."
Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to
v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku."
"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."
"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."

O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice. Ten ji zrovna bere
zezadu.
Tchýně povídá: "Není ti to blbý? V tak vzácný večer a ty ji bereš takhle
prasácky."
"Ale proč blbý? To nevíte, že se tam takhle vleze o 3 cm dál?"
"Jo???" diví se babice.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho.
"Co se děje?" ptá se.
"To máš za ušetřený kilometry."