Vtipy o právnících

Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic.
Tak se ho ptá:
"Máš něco?"
"Sakra, ten chlap, co tam bydlí, je právník."
"A o co všechno si přišel?"

Neschopný právník může zdržet případ několik let.
Schopný právník může zdržet případ i déle.

"Jak dlouho bude trvat přelíčení?" ptá se obžalovaný advokáta.
"Pro mne tak dvě hodiny, pro vás asi 5 až 6 let!"

"Tomu nerozumím, nejdříve topícího muže zachráníte a potom ho hodíte zpět do
řeky. Proč?"
"Může si za to sám. Za každou cenu mi chtěl dát odměnu padesát korun, ale
když otevřel peněženku, strašně se mi omlouval, že má pouze stovku!"

Pan Novák zbil svoji manželku a tchýni. Soudce vynesl rozsudek: "Zaplatíte 550
korun pokuty!"
"To je nějaká divná suma, těch 500 bych ještě chápal ale těch 50?"
"To je daň ze zábavy!"

Advokát radí svému klientovi: "Nejlepší řešení by bylo, kdybyste se vrátil zpět k
manželce!"
"Pane doktore, a nenašlo by se nějaké horší řešení?"

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5
měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a
dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí
tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký
zádrhel?"

Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi
brzo stát!"

"Budu říkat pravdu, celou pravdu a nic než pravdu, i kdybych si to měl vymyslet."

Proč právníci neumí obsluhovat video?
.
.
Protože návod je napsaný jasně a srozumitelně.

Otec advokát: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsi vypil, řekni..."
"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu
odmítnout výpověď."

Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?
.
.
Dobrý advokát zná paragrafy a vynikající advokát zná soudce.

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí
o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich
máte, tím více jich potřebujete.

"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
"Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce
za poradu!"

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5
měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a
dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí
tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký
zádrhel?"

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
.
.
Málo písku.

Kolik je 2 a 2?
.
.
Inženýr: "Je to přesně 4,0000000"
Ekonom : "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist".
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

"Víte, jak zachránit pět topících se právníků?"
"Ne."
"To je dobře!"

Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi
brzo stát!"

Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo, no víš co to znamená, že
budu mít sedm let neštěstí. Jenže mám dobrýho právníka a ten si myslí, že
by to mohl zajistit tak na pět.

Otec advokát: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsi vypil, řekni..."
"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu
odmítnout výpověď."

Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?
.
.
Dobrý advokát zná paragrafy a vynikající advokát zná soudce.

Jak poznáte, že právník lže?
.
.
Pohybuje rty.

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník
však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního
právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi
vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na
finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě," odpoví právník. "V
tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120
korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady
máte účet na 500 korun za konzultaci."

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho
složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou
branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své
předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve
35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do
nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se
za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás.
Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a
zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič
se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto,
zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví
třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je
právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík
po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: "Jsem právník sotva pár minut,
a už přemýšlím, jak někoho ojebat."

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě
zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když
přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý
Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí
trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi
můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to
neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte
legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak
dlouho bych hledal právníka?"

U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos
mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u
silnice?" Soud uznal a klienta osvobodil.

Právnik zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří. V
tom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově
straně. Rozčílený právník křičí: Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak
předtím! Ty sviňě jedna kamionistická! řidič kamiónu sa jen znechuceně
vykloní a říká: Vy právnici jste takový nechutní materialističtí blbci, že to ani
není možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýbý polovina levé
ruky, to vás netrápí, že? Do prdele! Kde mám rolexky?

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím
vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300.000, abych rozhodl v jeho
prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200.000, abych rozhodl v její
prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100.000."

Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář: "Co
uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět
odpovědět?" - "Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje
zítra." - "Výborně, jste přijat!"

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v
análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se
vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to
nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte
pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku
otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"

Soudce ke svědkyni: Víte co vás čeká budete-li křivě přísahat a zamlčíte pravdu?
Ano od obviněného dostanu 20 tisíc korun a kožich.

Víte, proč jsou právníci jako spermie? Protože pouze z jedné z milionu se stane
člověk.

Jak se říiká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek

Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho... Šli
byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář: "Co
uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět
odpovědět?" - "Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje
zítra." - "Výborně, jste přijat!"

Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.

Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první!

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda
zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."

Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči. Přijde k nim servírka
a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo" . .
Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik
odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to
má spočítat a odpoví 4,00000. A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik
potřebujete aby to vyšlo?".

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už
manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat
pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za
každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se
rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž
vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej
žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za
50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k
ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni.
"
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody
jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to
je pravda." "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné
zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni,
který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému
psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak
přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností
bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá
otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě
teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je
přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

Únosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili prohlášení
pro novináře, řekli: "Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou
hodinu propustíme jednoho právníka!"

Jak poznáte, že právník lže? Odpověď: Pohybuje rty

Dva partneři v právnické firmě byli spolu na obědě, když najednou se jeden
zvedne a povídá: "Musím se vrátit do kanceláře, zapomněl jsem zamknout
sejf!" - "A čeho se bojíš? Jsme oba tady!"

Co má společného právník a ropucha? Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z
větší části ústy!

Soudce se obrací k advokátovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen
pravdu a nic jiného!"

U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos
mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u
silnice?" Soud uznal a klienta osvobodil.

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných
právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

Výběr kosmonautů
NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže,
ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi. Ptali se prvního, inženýra,
kolik chce zaplatit:
"Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému
Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny - jeden pro svoji rodinu a druhý
na podporu lékařských výzkumů. Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali
na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
"Chci tři milióny."
"Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
"Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám
vám a na Mars pošleme inženýra."

Zeměpis
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey
tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první.

Automatizace
Právníci se nemusí obávat hrozící automatizace.
Nikdo vám přece dnes nebude stavět robota, který by nedělal nic.

Z genetiky
Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase?
Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.

Dilema řidiče
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na
druhé straně právník, koho trefíte prvního?
Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.
O tygrech
Dva tygři jdou za sebou po pěšině v džungli. Ten zadní se najednou ztratí.
Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si,
co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli
to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého:
"Hele, zdálo se mi to, nebo's mi teď dvakrát olíznul prdel?"
"Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho
právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."

Odvolání
Den po vynesení rozsudku jde obhájce za soudcem
a požaduje znovuotevření případu:
"Mám nová fakta, která výrazně ovlivní obhajobu mého klienta."
"Prosím vás, jaká nová svědectví můžete mít?"
"Můj klient, jak jsem právě zjistil, má ještě 200,000."

Válečné přirovnání
Proč jsou právníci jako jaderné zbraně?
Když má jedna strana jednoho, druhá si musí taky jednoho sehnat.
Jak ho jednou v kampani vypustíte, je hrozně těžké ho odvolat zpět.
Když přistane, všechno navždy zlikviduje.

Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže. Jeho klient se k němu
otočí a říká:
"A co teď?"
"Ty, synu, půjdeš teď do vězení, a já jdu na oběd."

Výzkumy
Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným
pokusům a
místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové
vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.