vtipy o právnících č. 5

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník
však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního
právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi
vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na
finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě," odpoví právník. "V
tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120
korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady
máte účet na 500 korun za konzultaci."

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho
složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou
branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své
předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve
35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do
nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se
za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás.
Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a
zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič
se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto,
zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví
třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je
právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík
po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: "Jsem právník sotva pár minut,
a už přemýšlím, jak někoho ojebat."

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě
zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když
přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý
Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí
trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi
můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to
neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte
legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak
dlouho bych hledal právníka?"

U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos
mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u
silnice?" Soud uznal a klienta osvobodil.

Právnik zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří. V
tom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově
straně. Rozčílený právník křičí: Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak
předtím! Ty sviňě jedna kamionistická! řidič kamiónu sa jen znechuceně
vykloní a říká: Vy právnici jste takový nechutní materialističtí blbci, že to ani
není možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýbý polovina levé
ruky, to vás netrápí, že? Do prdele! Kde mám rolexky?

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím
vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300.000, abych rozhodl v jeho
prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200.000, abych rozhodl v její
prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100.000."

Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář: "Co
uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět
odpovědět?" - "Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje
zítra." - "Výborně, jste přijat!"

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v
análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se
vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to
nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte
pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku
otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"