Vtipy o policajtech č. 1

Prvních 10 vtipů o policajtech.Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá
druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle
malinký!"


Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá :
,, Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky..."
,, Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky...


Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?"
Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." "No dobře, tak to vyzkoušejte treba se
mnou." "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do
prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset
litrů!" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!" "Ale jó, já se
totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku
pochčiju policajta."


Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal
nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"


Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho
říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem policista." A muž
na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."


Žena přiběhne na policii.
"Ukradli mi tašku, plody celodenní dřiny jsou pryč!"
Policista: "A copak jste tam měla, paní?"
"Čtyřiadvacet peněženek a šest snubních prstýnků!"


Jede chlápek autem a zastaví ho červený trpaslík a říká:
"Jsem červenej,malej, blbej a mam hlad !"
Tak řidič mu dá najíst a jede dál. Zastaví ho zelený trpaslík a říká:
"Jsem zelenej,malej, blbej a mam žízeň ! "
Tak řidič mu dá napít a jede dál. Zastaví ho modrý trpaslík a ten řidič na něj: "Já vim, já vim, jsi modrej, malej, blebej a co chceš ?" "Váš řidičský průkaz prosím !"

Nedávno se objevil při on-line rozhovoru ředitele BIS na internetu i následující dotaz a odpověď: Otázka - Anonym: "Pane řediteli, nezdá se Vám to blbé odpovídat na anonymní otázky?" Odpověď ředitele BIS: "Odpovídám zadavateli anonymní otázky, který má ID 192.58.16.15, host.auto.cz, Martinovi Polákovi, r.č. 521018/158, bytem Praha 10, Moskevská 43: NE NEZDÁ!"

Jde takhle jednou policajt a vedle něj projíždí povoz s koněm. A policajt říká: "Pane, co to vezete v těch sudech?" Pán odpovídá: "Ale, vezu banánovu šťávu." Policajt: "A můžu se napít?" Pán: "No samozřejmě." Policista se napije, vyplivne to a řve: "Fuj, vždyť to jsou koňský chcánky!" Pán se podívá na koně a zařve: "Hijé, banáne!"

Jednoho dne zastaví blondýnu v autě policejní hlídka: "Slečno, máte řidičský průkaz?" Blondýna se zeptá: "To je to s tím obrázkem?" Polda řekne: "Jo!" Blondýna vytáhne zrcátko a ukáže ho poldovi. Polda se podívá a řekne: "Kdybyste řekla, že jste od nás, tak bychom vás vůbec nezastavovali!"