Vtipy o pepíčkovi

Pepíček dostane k Vánocům kolo a jezdí na něm kolem domu.
Objede ho poprvé a křičí: "Babííí, bez šlapání!!!"
Objede ho podruhé a křičí: "Babííí, bez držení!!!"
Objede ho potřetí a křičí: "Babííí, bež žubů!!!

Stojí holčička v sukýnce nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku
a ptá se: "Ty jsi taky chlapeček?"
A holčička odpoví: "Ne, já tady kakám."

Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."

Tetička přinese Pepíčkovi atlas a říká: "Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je
ještě z mého mládí!"
"A teto, je tam už Amerika?"

Večer: Pepíček se kouká klíčovou dírkou k rodičům. Po chvíli říká: "Tak, tady se
podívej Mařenko. A to nám tyhle lidi zakazují šťourat se v nose."

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku!"

Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí
tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře,
my první hodinu máme písemku.

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého
dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?
Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji
rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma
pro první třídu?

Pepíček pozoruje zedníka pracujícího na lešení. Zedníkovi upadne kladívko.
Sleze dolu z lešení a sebere ho. Pepíček povídá: heč můj táta je taky
zedník a má ty kladívka dvě, když mu jedno spadne dělá s druhým. Po chvíli
upadne zedníkovi lopatka, sleze a Pepíček zase: heč můj tatínek má
lopatky dvě.....Hele Pepíčku neotravuj. Za další chvíli se potřebuje zedník
vyčůrat, sleze z lešení a povídá Pepíčkovi, tak co má tvůj tatínek taky dva?
Heč a má povídá Pepíček, jednoho malýho jako vy na čůrání a
druhýho takovýho velikýho pro maminku.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí
se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za
chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k
slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství.
Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou:
"Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o
manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl
Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě
odpověděl: "Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí "."

Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě? Nemám tušení, Pepíčku. Ale já to
vím! Od televize až ke gauči!

Pepíček je se školou v zoo a paní učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku kolik znáš
druhů opic" Pepíček odpoví: "Mama s tatou asi 30, ale já jsem abstinent"

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali,
kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl
strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je
strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No von
se ožral a spadl ze strážní věže.

Píše paní učitelka křídou na tabuli. Křída jí vypadne a tak se pro ní ohne. Přiskočí
Pepíček, nazvedne sukni a šoupne jí ho tam. Paní učitelka se diví:
"No co, co, co?!" Pepíček na to: "Co je, paní učitelko, mám ho vyndat?"
Učitelka odpoví: "No to ne, ale ta drzost!"

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?" Pepíček :"Byl jsem s
Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla - vem si co chces
... Tak jsem si vzal kolo."

Pepíček přijde domů ze školy a říká mamince: "Já už umím počítat do deseti." A
začne: "Jedna, dvě tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset." - A kde máš
pětku, ty popleto," namítne maminka. - "No přece v žákovské..."

Pepicek se pta sve maminky: Proc jsem bily, kdyz vy jste oba cerni? No, vis, to
jsme byli u more a na plazi se strhl takovy grupac, ze bud rad, ze nejsi
tucnak!

Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: "Táta není doma, je na pracovní poradě,
máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!"

Ve škole: "Zítra budu zkoušet Nerudu, Němcovou a Světlou", říká paní
učitelka.Pepíček na to: "Takže já nebudu?"

"Pepíčku, paní učitelka si už zase na tebe stěžovala!"Pepíček se brání: "To není
možný, mami, vždyť už jsem tam pět dní nebyl!"

Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tak jsem měl svůj první pohlavní styk."
Tatínek je z toho na prášky a povídá: "Radši si sedni a povídej mi o
tom." Pepíček: "Radši ne, ještě teď mě brní prdel."

Dva mladi bydli v malem panelakovem byte. Dostanou chut a reknou malymu
Pepickovi, aby ho na chvili nejak zamestnali, aby se dival chvili z okna a
hlasil, co se venku deje. Pepicek hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, u
Kralu vecerej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se
soulozi."Rodice se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel."No, Honza
taky kouka z okna..."

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho
pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co,
Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než
sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Pepíček ukazuje tatínkovi vysvědčení: "Teda něco tak ošklivého jsem už dlouho
neviděl!""Já taky ne, tati. Našel jsem to v tvých věcech..."

Přijde malý Pepiček k sousedce a říká: Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte
kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.

Děti ve škole píší slohovou práci na téma: "Jsem majitelem velké firmy".Všichni
píší, jen Pepíček stále sedí.Přistoupí k němu paní učitelka a zeptá se ho:
"Pročpak nepíšeš Pepíčku?"a on odpoví:"No dovolte, čekám přece na
sekretářku!"

Ve škole se děti učí počítat.
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"

Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako
vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci
svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?"
Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé
kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?"
Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Jirka: "Nahoře v mracích."
"To je pěkné," pochválí ho pan učitel.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Anička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
"To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
"Chlapče, jak jsi na tohle přišel?"
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: 'Pane Bože, ty seš tam ještě?'"

Přijde jednou Pepíček za tatínkem a zvídavě se ho ptá: "Tatínku a co by se
mnou bylo, kdybych se vůbec nenarodil?"
No, s největší pravděpodobností bys zaschnul na prostěradle!"

"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?"
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"

Přijde Pepíček domů a tatínek se ho ptá: "Tak, Pepíčku, co bylo ve škole?"
"Čtyři jedničky a jedna pětka."
"Opravdu?" Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11. -
Matematika: 5!

Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne.
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam
uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým
pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a
zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."

Pepicku, kdyz ti dam 7 jablicek a budu 2 chtit zpatky kolik ti jich zustane?
Pepicek se zazubi: 7

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel
například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá,
co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale
krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a
poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš,
tak nenapovídej, kreténe!"

Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí
pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu
dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí
a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" - "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" - "No,
když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou
elektřinou zase dělaj?!?"

Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!” -
“Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “Já vím, kanárek je uvnitř!”

Žákům prvních tříd odpadne hodina. Přijde k nim do třídy učitel na supl a chce se
předvést, tak začne vykládat: "Tato třída má obvod 24 metrů a sluneční
paprsky do ní dopadají v úhlu 38 stupňů. Dokáže z toho někdo odvodit,
kolik mi je let?"
Žáci přemýšlejí až se z nich kouří, ale nikdo neví. Až za chvíli se přihlásí Pepíček:
"Je vám 42 let."
"Ano, správně! Jak jsi na to přišel, Pepíčku?!" ptá se překvapený učitel.
Pepíček odpoví: "Jednoduše - můj táta říká bratranci, že je napůl blbej, a tomu
je 21..."

Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se:
"Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?"
"Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka.
Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"

Na pláži u moře říká malá Anička mámě:
"Co to má Pepíček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost,
která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."

Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček
nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
"Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám
a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé: Prezervativy nejsou pro ale proti dětem a za druhé - tatínkovi
nebudu nic říkat, protože mně sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a
ještě neví, jaké tam budou."

Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne
někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"

"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

Pepíček si stále strká prst do nosu. Maminku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu
těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!"

Paní učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?"
Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Michal: "Čokoláda."
Péťa: "Bonbony."
Pepíček: "Světlo."
Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?"
Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a
dal jí ho do pusy..."

Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus.
Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?"
"Číhám!"
"Tak číhej, ať ti nic neuteče!"

Pepíček ve školce vylije mlíčko.
Paní učitelka lehce naštvaná procedí mezi zuby:
"Co by ti řekla maminka, kdybys doma vylil mlíčko na zem?"
Pepíček přes rameno: "Nekecala by a utřela to."

"Tak děti, jak dělá ovečka?"
"Prosím, bé, bé."
"Správně. A jakpak dělá pejsek?"
"Prosím, haf haf."
"Výborně, a jak dělá kravička?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí,
že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to
nezkusila?”

Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů
s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: “Tak jak to, že
nemáš mokré i oblečení?” Pepíček: “No, měl jsem takové tušení, že bych
mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal.”

Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě
žvýkačky a tatínek jednu? Svěží dech!

Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji
zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu: “Co je na zemi se nezvedá” a
jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul,
ale Pepíček odpoví: “Co je na zemi se nezvedá!”

Ptá se Pepíček ve škole: “Paní učitelko, máte prsa?” Učitelka na to:”Mám
Pepíčku, mám!” “Tak proč je nenosíte???”

Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!”
- “Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “
Já vím, kanárek je uvnitř!”

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho
vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší?
Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky
když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda",
říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček:
"Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává
vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává
mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva,
Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček:
No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.