Vtipy o doktorech č. 6

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s
vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

Doktor povídá: Svlékněte se. Víte, pane doktore, já se hrozně stydím. Tak pan
doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: Kam si mám dát
věci? Sem k mým.

Víte, kdo je to gynekolog? Je to člověk, který hledá problémy tam, kde jiní
nacházejí radost.

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou
štěstí, můzete mít oboje."

Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím,
že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je
jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je
Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne,
naučil jsem ženu na Budvar!"

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je
dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a
zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.

Povídá psychiatr pacientovi: "Jste u nás poprvé, tak mi musíte říct pěkně
všechno od začátku." "Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil
nebe a zemi."

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. "Sbalil jsem
krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo
bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel." "A z toho jste se
zbláznil?" "Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak
jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a
bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro
obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu." "A z té bolesti
jste se zbláznil." "Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do
každého prstu mi jeden zatloukl." "Aha, a z té bolesti jste se pak
zbláznil." "Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset
centimetrů nad zemí."

Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a
povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou
manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje
hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde,
doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to
děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě..."

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla,
vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že
je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku
Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na
přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si
sestřičce: "Sestři, děsně mi třeští hlava a mám bouli."Sestra netušila, jakou
by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat
operatéra a ten jí povídá: "No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na
hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došla
anestetika."

Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně
nemocný?" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient: "Včera." Doktor: "Tak
to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak
se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste
na to přišel?" Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi
upadl."