Vtipy o doktorech č. 3

Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."

Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to
hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí,
dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo,
cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky."

Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho
prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na
záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat,
aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře.
Usedli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se
ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a
chroptí!!!"

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste
podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk
mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je
možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Potkají se dva doktoři na hřbitově a první povídá: "Copak? Vy máte také
inventuru?"

"Pane doktore, co mám dělat? Můj manžel mluví každou noc ze spaní."
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

U doktora:
"Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
"To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží
vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej
penis škube trávu a strká mi ji do zadku."

Pepa jde k doktorovi a říká, že má problém, od narození má jen jednu kouli.
Doktor ho uklidňuje, že je to v pořádku a ať je rád, že má alespoň tu jednu.
Pepa se uklidní a jde do hospody. Přisedne si ke stolu a řekne: "Hele, vsaďte
se, že tady s Frantou máme dohromady 3 koule."
Franta mu pošeptá: " Pepo, jestli nemáš 3 koule tak jsme prohráli!"