Sádrový muž
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi,
který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá:
"Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
Kolik ještě dnů
Musíte vědět "pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen
několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch
pár dní už nějak doklepu."
Vysoká úmrtnost
"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch
japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
Nezvyklý úkon
To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula
sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a
ne u gynekologa. Načež odvětila:
"Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte."
Přijde pacient k doktorovi, ten ho prohlídne a povídá:
"Člověče, proč jdete tak pozdě? S tímhle problémem jste měl přijít před dvaceti lety!"
"Ale pane doktore, já už s tím před dvaceti lety u doktora byl."
"Jo, a co vám řekl?"
"Koukej vypadnout, ty simulante!"
Učitelka se ptá Zdendy: "Čím chceš být, Zdendo?"
"Lékařem."
"Ale vždyť se bojíš injekcí!"
"Bojím. Ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já!"
Psychiatr:"Dobré ráno, jaké máte těžkosti, pane?"
Pacient:"Pane doktore, trpím představou, že mne nikdo neslyší, když mluvím."
Psychiatr:"Dobré ráno, jaké máte těžkosti, pane?"
Stará paní přijde k doktorovy a říká: "Pane doktor mě bolí zuby!!!"
Doktor se jí podívá na zuby a začne vrtat. Vrtá 2 minuty. Vrtá 5 minut. Babička to nevydrží:
"Co hledáte pane doktor??"
"Chci vyvrtat nervy".
"Tak to tady budem do vánoc!"
"Proč???"
"Já mám totiž nervy v prdely!"
Pane doktore, vy jste ni minule predepsal nejaké nové léky!"
"Podle ceho tak soudíte?"
"Protoze ty starý, kdyz jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."
Za lékařem přijde ustaraný muž: "Pane doktore, vypadávají mi vlasy. Nemohl byste mi dát něco, abych si je uchoval ?" Lékař povídá: "A líbí se vám tahle krabička ?"
V blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií rozhoduje, zda někdo tu bude zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje:
"No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrneček a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
"Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete u nás pokoj s balkonem nebo bez?"
Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"
seznam.jpg )
seznam.jpg )
