|
|
|
Srandaweb doporučuje
Obrázky
Online hry
Videa
Vtipy
Zábavné texty
zkuste:
Novinky
07.03.2009: Více obsahuMáme novou technologii na přídávání obsahu proto vám ho mužeme dodávat víc, každý den vás čeká minimálně 14 nových článku !
07.03.2009: Zprovoznění komentářůKomentáře jsou opět funkční neváhejte a komentujte !
Anketa
Z jakého jste kraje?
Celkem hlasovalo: 11627
partnerský web:
Kalendář
|
<<
Únor
>>
|
| Po | Út | St | Čt | Pá | So | Ne |
| | | 1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
| 6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
| 13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
| 20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
| 27 |
28 |
29 |
| | | |
Nejčtenější články
Nejkomentovanější
Statistiky
Partnerské weby
|
Počet zobrazených článků: 9 (z celkem 9 nalezených)
Vtipy o alkoholu
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.
Opaluji se dva kluci na brehu rybnika a v tom jde okolo nadherna zenska, proste sexbomba k nakousnuti. Jeden z tech mladencu povida: "Ty vole, ta kdyby se topila, klidne bych pro ni skocil, vole." A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavet a pote necekane za srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou. Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu. Za chvili se skutecne vynori z zenskou postavou v naruci. Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak pristoupi k dychani z ust do ust, na coz se tak tesil. Po chvili se otoci na toho druheho a povida: "Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby." Druhy na to: "Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny, a tahle ma brusle."
>>> zbytek uvnitř článku Zobrazit celý článek >>>
| Autor: admin - sipeer |
Vydáno dne 15. 05. 2009 | 3041 přečtení |
Počet komentářů: 15 |
Přidat komentář |
|
 
Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen
pojď dál, Karkulko."
Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a
říká: "Babičko, co je ti?"
A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Nepovídej, ty jso byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."
Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu
fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry,
když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila
tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá,
pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za
hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní
forman s blikajícím majáčkem...
Opilý pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží.
Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: "Proč pijete tolik, že ztrácíte
půdu pod nohama?"
"Pití je to jediné," odpovídá opilec těžkým jazykem, "co mě drží na nohou!"
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní
světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme
tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit
u kostela."
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z
nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Přiběhne Karlík k sousedce:
"Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva."
"A kdy mi je vrátí?"
"No, hned. Jak je vypije."
Alkohol je nepřítel lidstva, ale už Jan Žižka říkával: "Nepřátel se nelekejte a na
množstvi nehleďte!!!"
Opilý chlap se snaží dostat do zaparkovaného auta. Tu se objeví příslušník a
zařve: "Člověče, co to děláte?"
"Copak nevidíte, že se chci dostat dovnitř?"
"Poslyšte a je to vůbec vaše auto?"
"Není."
"Tak proč do něho lezete?" diví se příslušník.
"Přece si nerozbiju svoje."
Starý kormidelník vypráví námořníkům:
"Já jsem se prvně opil, když mi bylo třináct let..."
"A co potom?"
"Co by? Od té doby jsem nevystřízlivěl..."
U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli
by ho mohl pozvat na drink.
"Proč ne."
"Odkud jste?"
"Z Irska."
"Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?"
"Z Dublinu."
"To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?"
"Na univerzitě Svaté Marie."
"To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?"
"Já ? Moment... jo, 1962."
"Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!"
Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá
barmana:
"Šéfe, heleďte, o co jde?"
"Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."
Zobrazit celý článek >>>
| Autor: admin - sipeer |
Vydáno dne 22. 10. 2007 | 2885 přečtení |
Počet komentářů: 14 |
Přidat komentář |
|
"Chtěl jsem být na diskotéce kanón..."
"A jak jsi dopadl?"
"Jako dělo."
"Co dělá váš manžel?"
"Leží v nemocnici."
"A na co si stěžuje?"
"Na nedostatek piva."
Ptá se jedna žena druhé:
"Je váš manžel společensky založený?"
"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."
Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."
"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se
neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."
Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.
A chlap říká: Já sem du-chcát.
Dědeček si dával do vody trochu vína.
Otec si dával do vína trochu vody.
Syn pije víno jak vodu.
"Proč pijete?"
"Protože trpím."
"Jak?"
"Špatně chodím."
"A proč?"
"Protože mám plochý nohy a země je kulatá."
Opilý chlap v autobuse.
"Vy, co sedíte na levo, jste najvětší hlupáci na světě. Vy, co sedíte na pravo,
jste najvětší zloději na světě."
Vtom sa ozve jeden chlapík a praví.
"Ale pane, já jsem v životě nic neukradl."
"Ne? Tak si přesedněte na druhou stranu."
"Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce, "rozbíjí manželství a odvádí
ženy od mužů!"
V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů:
"Pane vrchní, jeden velký rum!"
"Proč máš tak sedřenou hubu?"
"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"
"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."
Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"
Zobrazit celý článek >>>
| Autor: admin - sipeer |
Vydáno dne 09. 10. 2007 | 2412 přečtení |
Počet komentářů: 0 |
Přidat komentář |
|
Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně
se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"
Pošlete vtip mailem nebo smskou
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na
pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý
tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě
bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by
mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou
musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před
televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí
ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."
Soudce vyslýchá svědka: "To tedy znamená, že podle vašeho názoru je
obžalovaný alkoholik"?
"Nic takového jsem pane soudce neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy
bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!"
Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:
"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.
"Nemůžu, jdu na přednášku."
"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."
"To teda neznáš moji ženu."
Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, vy jste pil rum!"
"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!"
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a
hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se
kterou by byli doma... nebo mají.
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz
zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy
zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé
strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
Chlapec přišel večer z hospody...
Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a
jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne,
pozvrací mě, rozsvítí a odejde."
"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!"
"To není pravda!"
"Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!"
"To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."
Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:
"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."
Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel:
"Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma"
Tak se první snaží: "Pi..pi..pivo!"
"Tak to bude za dvacku"
Druhý: "Pi..pi..pi..pivo!"
"Taktéž za dvacet"
A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil:
"Desítku!"
A číšník na to: "Malý nebo velký?"
"T..t..ty hajzle!"
Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že tedy už půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralý? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno
kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši
domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne
do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatý, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
Zobrazit celý článek >>>
| Autor: admin - sipeer |
Vydáno dne 01. 10. 2007 | 2079 přečtení |
Počet komentářů: 0 |
Přidat komentář |
|
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru
(USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává:
"Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na
světě!".A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají
a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když
si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."
Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat,
musíme míň jíst
"Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody." "A po který straně
chodníka jde?" "Po obouch!"
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: „Ste volnej?“ „Jo.“ „A vejde se vam tam
ještě kuře a basa piv?„ „Jo.“ “Bleeeee!“
Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „ Přines mi pivo než to
začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje
ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u
televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do
hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu
špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u
košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku
na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky
dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do
kalhot.
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte
se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to
stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic,
radši počkám, až ten průvod přejde..."
Proč pijete? Protože trpím. Jak? Špatně chodím. A proč? Protože mám plochý
nohy a země je kulatá.
Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí
Jožin Dušanovi: "Až půjdeš, Dušane, domů a uvidíš po obou stranách
schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"
Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."Druhý: "To
by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."
Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:"To bys nevěřila, kde jsem byl.Byl jsem
ve Zlatým baru." "Zlatým baru?"-ptá se manželka. "Jo, je tam všechno
zlatý.Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle."
Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a
hledá pod písmenem Z bary.Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.Ptá
se:"Dobrý den, je tam Zlatý bar?" -"Ano, tady je Zlatý bar, co si
přejete?" "Je pravda, že máte zlaté dveře?" -"Ano, máme zlaté dveře." "A
máte taky zlatý lustr?" -"Samozřejmě, máme i zlatý lustr." "Máte
i zlatou podlahu?" -Ano, máme zlatou podlahu." "A zlaté
mušle máte?" Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:"Karle,
mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu."
Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tu najdu spolek bojovníků proti
alkoholu. "Vy se chcete přihlásit?" "Ne, odhlásit!"
Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím! Umřel prej na schodech před
dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam!
Chudák Toníček!
Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému: "Honem, honem, dejte
mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho
koupit." "Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to
něco?" "Ne, na to jsem zapoměl... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju
hned tady."
Zobrazit celý článek >>>
| Autor: admin - sipeer |
Vydáno dne 20. 08. 2007 | 2113 přečtení |
Počet komentářů: 0 |
Přidat komentář |
|
Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden
máme platit nájem!"
"Miláčku, já do té doby určitě přijdu!"
U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a neustále chodí kolem něho. Přijde
k němu vrátný a houkne na něj:
"Člověče, co tu blbnete?"
"Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!"
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a
rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a
vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím.
Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně
polepil zrcadlo náplastí.
Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti
mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou
nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"
Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do
hospody a pořád tam kupuješ ten rum?"
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40
procent!?"
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá
kočka a chlap povídá: "Kde jsem tebe sežral???"
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty p*čo, já mám invalidní
důchod!"
"Hej barmane, nalej mi z tamté lahve s pěti hvězičkami!"
Stane se, host padá mrtev k zemi.
A barman kreslí na lahev šestou hvězdičku.
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi svým novým bytem. Když
vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj." Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí
přes celý panelák.
Na to se ze seousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou 3 hodiny ráno!!!!"
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"
"No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."
Jede ožralý chlap taxíkem.
Taxikář vidí v zrcátku, jak se chlap vysvléká a povídá: "Ještě se nevyslékejte,
ještě nejste doma."
A ožrala na to: "A to jsi mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?"
Zobrazit celý článek >>>
| Autor: admin - sipeer |
Vydáno dne 11. 07. 2007 | 1986 přečtení |
Počet komentářů: 33 |
Přidat komentář |
|
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim
blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a
ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá
všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první
šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou
zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží
na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako
cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec
ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase,
pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu
taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a
ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý
housce!
Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám
peníze.
Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu
a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i
ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten
benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o
hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě
kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já
vím, asi jí došel benzín.
Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško,
poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal
mi fotky mojí nahé ženy.
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic
najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A
on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým
slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje,
že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se
vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a
rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do
zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře
bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se
ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!
Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí
skotskou whiskou." To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale
nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?
To se vsadí Američan, Skot a Čech v které zemi mají nejsilnější alkohol. Tak
přijdou do místnosti, kde je jedna židle. Američan se napije whisky. Skot se
ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Američan: "Dvě." Skot se napije skotské. Čech
se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Skot: "Pět." Čech se napije slivovice.
Američan se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Čech: "A z které řady myslíš?"
"Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce, "rozbíjí manželství a odvádí
ženy od mužů!" V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů:
"Pane vrchní, jeden velký rum!"
Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká:
“Můžu mezi váma projít?”
“Ano, ale po jednom!”
Zobrazit celý článek >>>
| Autor: admin - sipeer |
Vydáno dne 03. 07. 2007 | 2664 přečtení |
Počet komentářů: 0 |
Přidat komentář |
|
Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
“Kolik denně vypijete?”
“Tak litr vodky.”
“A jak dlouho pijete?”
“Ne tak dlouho, od dětství.”
“No dobře. Takže začneme s léčbou?”
“Ano.”
“Dva půldecáky denně a ani kapku víc!”
“Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!”
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a
prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
“Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.”
“Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?”
Kam nejlépe investovat své peníze ?
Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40%
Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký
lihový nápoj pije.
Napil se i pan Josef a hned zavřískal: “Fůj!
Vždyť je to benzín.”
“No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?”
“Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?”
“Ano.”
“A přestal jsi pít?”
“Ne, číst.”
Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká:
“Můžu mezi váma projít?”
“Ano, ale po jednom!”
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?" "Je-li
červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a
časem vám zfialoví."
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle,
opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty
zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo,
kde jsem sežral toho psa."
"Nejrychlejší savec je gepard." "To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt
půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?"
"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím." "To není třeba, to dojde." Host po chvíli
odchází: "Platím!" "Bude to 7,20 Kč." Host podává pětikorunu. "Pardon,
říkal jsem 7,20!" "To je v pořádku, to dojde."
Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si sklenku slivovice.
Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef
vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí
ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam
nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam
musím jít podívat!"
Zobrazit celý článek >>>
| Autor: admin - sipeer |
Vydáno dne 20. 06. 2007 | 2329 přečtení |
Počet komentářů: 15 |
Přidat komentář |
|
reklama
|
|
Veškeré materiály jsou staženy z volně šiřitelných zdrojů a server srandaweb není vlastníkem autorských práv
k těmto materiálům.
V případě jakýchkoliv otázek nás můžete kontaktovat na sipeer@seznam.cz
Tento web site byl vytvořen prostřednictvím phpRS
Navštivte:
hry online
Online hry zadarmo
|
|
|
.jpg )
.jpg )