Vtipy o alkoholu č. 6

Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně
se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"

Pošlete vtip mailem nebo smskou
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na
pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý
tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě
bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by
mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou
musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před
televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí
ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."

Soudce vyslýchá svědka: "To tedy znamená, že podle vašeho názoru je
obžalovaný alkoholik"?
"Nic takového jsem pane soudce neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy
bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!"

Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:
"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.
"Nemůžu, jdu na přednášku."
"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."
"To teda neznáš moji ženu."

Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, vy jste pil rum!"
"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!"

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a
hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se
kterou by byli doma... nebo mají.

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz
zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy
zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé
strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Chlapec přišel večer z hospody...
Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a
jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne,
pozvrací mě, rozsvítí a odejde."

"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!"
"To není pravda!"
"Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!"
"To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:
"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."

Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel:
"Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma"
Tak se první snaží: "Pi..pi..pivo!"
"Tak to bude za dvacku"
Druhý: "Pi..pi..pi..pivo!"
"Taktéž za dvacet"
A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil:
"Desítku!"
A číšník na to: "Malý nebo velký?"
"T..t..ty hajzle!"

Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že tedy už půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralý? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno
kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši
domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne
do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatý, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"