Vtipy o alkoholu č. 5

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru
(USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává:
"Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na
světě!".A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají
a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když
si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat,
musíme míň jíst

"Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody." "A po který straně
chodníka jde?" "Po obouch!"

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: „Ste volnej?“ „Jo.“ „A vejde se vam tam
ještě kuře a basa piv?„ „Jo.“ “Bleeeee!“

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „ Přines mi pivo než to
začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje
ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u
televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do
hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu
špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u
košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku
na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky
dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do
kalhot.

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte
se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to
stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic,
radši počkám, až ten průvod přejde..."

Proč pijete? Protože trpím. Jak? Špatně chodím. A proč? Protože mám plochý
nohy a země je kulatá.

Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí
Jožin Dušanovi: "Až půjdeš, Dušane, domů a uvidíš po obou stranách
schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."Druhý: "To
by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:"To bys nevěřila, kde jsem byl.Byl jsem
ve Zlatým baru." "Zlatým baru?"-ptá se manželka. "Jo, je tam všechno
zlatý.Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle."
Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a
hledá pod písmenem Z bary.Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.Ptá
se:"Dobrý den, je tam Zlatý bar?" -"Ano, tady je Zlatý bar, co si
přejete?" "Je pravda, že máte zlaté dveře?" -"Ano, máme zlaté dveře." "A
máte taky zlatý lustr?" -"Samozřejmě, máme i zlatý lustr." "Máte
i zlatou podlahu?" -Ano, máme zlatou podlahu." "A zlaté
mušle máte?" Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:"Karle,
mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu."

Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tu najdu spolek bojovníků proti
alkoholu. "Vy se chcete přihlásit?" "Ne, odhlásit!"

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím! Umřel prej na schodech před
dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam!
Chudák Toníček!

Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému: "Honem, honem, dejte
mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho
koupit." "Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to
něco?" "Ne, na to jsem zapoměl... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju
hned tady."