Vtipy o alkoholu č. 4

Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden
máme platit nájem!"
"Miláčku, já do té doby určitě přijdu!"

U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a neustále chodí kolem něho. Přijde
k němu vrátný a houkne na něj:
"Člověče, co tu blbnete?"
"Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!"

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a
rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a
vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím.
Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně
polepil zrcadlo náplastí.

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti
mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou
nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"

Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do
hospody a pořád tam kupuješ ten rum?"
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40
procent!?"

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá
kočka a chlap povídá: "Kde jsem tebe sežral???"

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty p*čo, já mám invalidní
důchod!"

"Hej barmane, nalej mi z tamté lahve s pěti hvězičkami!"
Stane se, host padá mrtev k zemi.
A barman kreslí na lahev šestou hvězdičku.

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi svým novým bytem. Když
vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj." Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí
přes celý panelák.
Na to se ze seousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou 3 hodiny ráno!!!!"

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"
"No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."

Jede ožralý chlap taxíkem.
Taxikář vidí v zrcátku, jak se chlap vysvléká a povídá: "Ještě se nevyslékejte,
ještě nejste doma."
A ožrala na to: "A to jsi mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?"