Vtipy o alkoholu

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
“Kolik denně vypijete?”
“Tak litr vodky.”
“A jak dlouho pijete?”
“Ne tak dlouho, od dětství.”
“No dobře. Takže začneme s léčbou?”
“Ano.”
“Dva půldecáky denně a ani kapku víc!”
“Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!”
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a
prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
“Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.”
“Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?”

Kam nejlépe investovat své peníze ?
Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40%

Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký
lihový nápoj pije.
Napil se i pan Josef a hned zavřískal: “Fůj!
Vždyť je to benzín.”
“No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?”

“Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?”
“Ano.”
“A přestal jsi pít?”
“Ne, číst.”

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká:
“Můžu mezi váma projít?”
“Ano, ale po jednom!”

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?" "Je-li
červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a
časem vám zfialoví."

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle,
opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty
zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo,
kde jsem sežral toho psa."

"Nejrychlejší savec je gepard." "To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt
půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?"

"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím." "To není třeba, to dojde." Host po chvíli
odchází: "Platím!" "Bude to 7,20 Kč." Host podává pětikorunu. "Pardon,
říkal jsem 7,20!" "To je v pořádku, to dojde."

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si sklenku slivovice.
Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef
vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí
ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam
nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam
musím jít podívat!"