Vtipy o politice

Víte proč teď policisté a státní zastupitelé cestují od nás na Slovensko přes Polsko? Je to příkaz shora. Kdo se dotkne Moravy má po kariéře!

Letí dva skřivánci nad rozvodněnou řekou. Na maličkém ostrůvku, který už zaplavuje voda, piští zajíček. Skřivánci mu radí: "To máš jednoduché, zajíčku. Skočíš doprava proti proudu a voda tě sama donese na břeh." Zajíček se tedy odhodlá, skočí podle rady, ale vlny ho hned pohltí. Skřivánci se na to dívají a jeden povídá druhému: "To je divné, my nahoře to tak dobře řídíme a ti dole to vždycky pokazí!"

Ptá se turista v Praze staré paní: "Kudypak se dostanu na Moravu, babičko? Po modré, synáčku! Po modré!"

Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka nepřijdu o tu stovku ?"
"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank"
"A co když krachne celá Erste bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Topolánkem!"
"A co když krachne vláda v čele s p.Topolánkem?"
"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?"

Říka holčička klukovi: "Zahrajeme si na doktory??"
"Dobře naval 30Kč"

 Víte jak přejmenuje Obama Bílý dům?
Barák Obama.

Lustrace jsou jako luxování špatným vysavačem - bere jen snítka a velké svinstvo zůstává.

Nový ministr financí vydává i novou kuchařku pro obyvatele.
Její název zní: "Voda 100x jinak!"

 V letadle se baví naši dva nejvyšší politici o těžké finanční situaci u nás dole, v naší zemi.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20lidí!" 
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůráci! Já Vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí." - "Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme." - "A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra ano!"

Chlap předvádí svým přátelům své nové skvělé autorádio. "Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country..." Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s pár stanicemi a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě. "Debil!" zařve chlap. Vtom se rádio přeladí: "No, milý kolego, to víte, my teď půjdeme vládě po krku..." ozve se z rádia hlas Miloše Zemana.

"Vidíš toho chlapa u stánku, co prodává brambory? Tak to je syn našeho poslance." "A proč prodává u stánku?" - "Je blbej jak tágo!" - "Tak proč se nenechal taky zvolit?"

Proč David Copperfield zrušil svá představení v Čechách?
Nemá naději na úspěch, tady toho zmizelo mnohem víc!

"Strejdo, jak vy stahujete králíka?" - "Já se s tím nepářu. Když je v televizi Zeman, tak ho přidržím před obrazovkou a on vyletí z kůže sám!"

Putin ke Klausovi: "Pokud dovolíte postavit v ČR americký radar, my vám Ty Brdy rozbombardujeme!"
Klaus k Putinovi: "Jestli vy nám rozbombardujete Brdy, tak my vám rozbombardujeme Karlovy Vary!

Pravého lidového politika poznáte podle toho, že jde jednou za čtyři roky s
lidmi na pivo a v době mezi těmito pivními dýchánky provádí protilidovou
politiku.

Co řekl Boris Jelcin, když se ho ptali, jestli nechce v Rusku udělat vládní reformu, která by okopírovala americký systém?
"Ani bohovi. Nenechám svoji ženu vládnout!"

Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: "Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!"

Vláda vyřešila problém sněhu - připíše jej do státního rozpočtu.
Zmizí okamžitě!

Jaká byla největší nevládní organizace na světě?
Česká Republika

"Chci vaše dobro!" řekl ministr financí.
Všichni Češi začali své dobro okamžitě zakopávat v lesích!

Sedí poslanec v parlamentu a podpírá si rukou hlavu.
Vedle sedící kolega se ho po chvíli ptá:
"Tak co, kolego, sedíš a přemýšlíš?" - "Ne, jenom sedím!"

Ptá se na Václavském náměstí reportér okolojdoucích: "Co byste řekl, pane, na naši vládu? Je dobrá, nebo špatná?" - "No, když mám být upřímný, tak si myslím, že je dobře placená!" zněla většina odpovědí.

Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla:
"Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky."
"Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"

"Když by byla naše bolševická, tedy jediná správná ideologie někdy v budoucnu nedopatřením nebo špatnou organizací voleb poražena, musí se tyto výsledky voleb zpochybnit a odpovědné osoby potrestat.
Josif Vissarionovič Stalin - 11.05.1949

"Tak co, kamaráde, čím se dneska živíš?" - "Více méně politikou." - "Máš pravdu, mně se taky nechce dělat!"

Rozhovor Američana s Čechem:
In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash....
In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash.

Víte co se stane, pokud se premiérem stane znovu Paroubek? Přijede se k nám podívat Alonzo a Vinnetou. Alonzo na velké ceny a Vinnetou na bledé tváře!

Hádka u Macka doma po tom co Rath pronesl onu "slavnou" větu o jeho svatbě: Jestli tomu Rathovi okamžitě nedáš pár facek, tak se s Tebou okamžitě rozejdu a z mých milionů nedostaneš ani korunu.... Tak Macek šel a z lásky konal - z lásky k penězům samozřejmě :))

Srazí se autobus se všemi z ODS s autobusem se všemi z ČSSD.
Z toho vyplývá hromadné. . . štěstí

Jánošík bohatým bral a chudobným dával. Proto ho pověsili za levé žebro. Co se tedy stane s člověkem, který chudým bere a bohatým dává? Stane se ministrem financí!

Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu.
"Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem" napadlo prvního.
"Tolik zlata nemáme" je proti Sobotka.
"Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro" zkouší to druhý a Sobotka na to:
"To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík"

Vyloví poslanec zlatou rybku, ta se ho ptá, jaké má přání. "Abych už v životě nemusel nic dělat!" LUP - a sedí v senátu!

"Koho budeš volit?"
"Komunisty!"
"To vím, ale z jaké politické strany?"

Nedotýkejte se ani drRathů na zem spadlých!
(vývěska z lékařské ordinace)

Babička uklouzla na chodníku a upadla. Přiskočil k ní jeden poslanec a pomohl jí vstát. Babka poděkovala a přemýšlela jak by se mu odvděčila. "Ale babi, to je jednoduché, až budou volby, tak mi dáte svůj hlas." - "No, to se vám povedlo," povídá babička, "což jste si nevšiml, že jsem spadla na záda a ne na hlavu?"

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Možná za několik měsíců...
"Koho jsi volil?" - "ČSSD." - "Jo, tak to jsi byl TY?!"

Říká Clinton Havlovi: "Představ si, deset milionů lidí bylo ve volbách proti mně!" - "Tak to jsme na tom stejně - u nás to bylo to samé!"

"Poslouchej, už jsi někdy přemýšlel o tom, co bys dělal, kdybys měl plat jako předseda vlády?" - "Ani ne, to je přece zbytečné. Ale často mě napadlo, co by asi dělal předseda vlády, kdyby měl plat jako já."

Stojí žebrák před parlamentem a na zemi před ním leží klobouk. Z právě přijetého BMW vystoupil ministr práce a hodil do klobouku žebrákovi dvacet korun. Přitom řekl výhružně: "Ne, abyste to šel propít!" - "Ne, pane ministře," prohodil žebrák. "Jdu si hned také koupit nového BÉ - EM - WÁKA!"

Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: "Děkuji Stanislavu Grossovi a jeho vládě za krásné dětství!" Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Gross ještě nebyl na světě!" - "No, tak právě proto za to děkuji!"

30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné 
a kvalitní stíhačky.

Jaky je rozdil mezi Premyslem Oracem a ridicem, ktery vozi nase politiky? Premysl Orac mel voly pred sebou.

Jaky je rozdil mezi nasim politikem a telefonnim automatem?
Do automatu vhodite minci a muzete mluvit. Do politika vrazite cast svych dani 
a muzete akorat drzet hubu.

Ministr dopravy využil padesátiminutového zpoždění vlaku k přiblížení se veřejnosti a na pražském nádraží narychlo zorganizoval mítink s čekajícími. Informace o průběhu nám podal jeho mluvčí, s odůvodněním, že pan ministr není schopen odpovídat na otázky se zlomenou čelistí a přeraženým žebrem.

Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"

Dívají se manželé doma na televizi, když se tam ve zprávách mihne jim známý