Vtipy o nevěře

Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje.
Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu: "Miláčku, jsem těhotná!"
Muž se chytne za hlavu: "Proboha, ty taky?"

Pepovo manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik - na chodbě se v porodních bolestech válí soused!

Přijde Pepa do hospody:
"Ten, co mi chodí za ženou, by mi mohl objednat alespoň štamprdle!"
Vzápětí se před ním objeví plná litrová flaška s lístečkem:
DALŠÍCH 17 ŠTAMPRDLAT TI OBJEDNÁME ZÍTRA!

Slepice snese sedmikilove vejce. Dozvi se o tom media a jdou za kouhoutem (udajnym otcem).
"Jake mate plany do budoucna?"
"Rozbit pstrosovi drzku!"

Advokát domlouvá paní Kaliankové: "To, že je váš manžel malý, plešatý a hloupý, nedává důvod k rozvodu, jaký je ten pravý důvod?" - "Velký, černovlasý a chytrý!"

Vrátí se manželka a manžel ji informuje: "Hledala Tě tu nějaká kamarádka" - "A jak se jmenovala?" - "To nevím, byla to blondýnka a pod pupíkem měla velkou pihu!"

Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošťák, když není manžel doma!

Chlápek si stěžuje kamarádovi: "Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy... a najednou, plesk, všechno je pryč!" - "Proboha, co se stalo?" - "Moje žena to zjistila!"

"Nazdar Pepo, strávil jsem s tvou ženou noc." - "A sakra, zase dlužnej?"

"Smím vás vyprovodit domů?" - "Je mi líto, jsem vdaná!" - "I já jsem ženatý a také je mi líto!"

Říká paní Kalianková: "Dnes jsem četla krásný milostný dopis od mého muže." - "Tak proč jste tak naštvaná?" - "Když on byl adresovaný naší sousedce!"

Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá: "Sáhib, já se chci rozvést." Úředník se na něj přísně podívá a odvětí: "To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod." Ind se na něj podívá, zamyslí se a povídá: "Podívejte se, sáhib, já jsem rolník a tak vím, že když zaseju rýži, sklidím rýži. Když zasadím strom manga, sklidím mango. Ale když zaseju Inda a sklidím Číňana, no řekněte, sáhib, není to dostatečnej důvod?"

Ptá se sousedka paní Kaliankové: "Proč jsi tak rozrušená?" - "Ani se mne neptej. Kvůli lásce." - "Prosím tě! Muži si nezaslouží, abychom se kvůli nim rozčilovali. Jak jeden odejde, přijde druhý!" - "No právě ...tentokrát ten první Pepa není ochotný odejít!"

Manželka našla v kapse svého muže dvě vstupenky do kina a ptá se: "Ty jsi byl v kině sám?" - "Nebyl!" - "A kdo tam s tebou byl?" - "No, asi tak dvě stě lidí!"

Ptá se společnice Richarda Gereho: "Mistře, kolik jste měl za svůj život milenek?" "To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný.., no a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!"

"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?" - "Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?" - "Nejsi sama, toho se bojí více žen." - "Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu!"

 "Pane vrchní, jsem tu jen se slečnou a vy mi počítáte tři večeře!" - "Ano, ale Vaše paní, která Vás pozorovala od jiného stolku, měla také hlad!"

Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: "Neblbni ty máš kulomet?"

Bylo zjištěno, že ženy, které se léčí ve Františkových lázních na neplodnost, mají jako kontraindikaci sklerózu. Zapomínají, že jsou vdané!

Paní si stěžuje u sexuologa, že je poslední dobou hrozně vyčerpaná. "To máte tak těžkou práci?" - "Ne, mám lehkou." - "Tak vás pořád otravují děti?" - "Nemám děti." - "A jak často se milujete?" - "Asi tak třikrát denně." - "Tak to bude ono, vynechte sex alespoň o nedělích." - "To nepůjde, to se manžel vždy vrací na víkend z jeho odloučeného pracoviště!"

Spi tak dva manzele a najednou nekdo zaklepe. Manzelka vyskoci a vykrikne - "To bude manzel". Manzel se vzbudi a skoci z okna.

Manžel se vrátí dříve domů a pochopitelně manželka s milencem. Nejlepší obranou je útok a tak na manžela vyštěkne: "Když se vrátíš pozdě, máš skvělé výmluvy! Jsem zvědava, jak zdůvodníš tentokrát svůj předčasný příchod!"

Jdou dva kamarádi městem a najednou před sebou uvidí dvě ženy. Jeden říká: - Hele, ta blondýnka je moje žena a ta brunetka je moje milenka. druhý povídá: - Důvěru za důvěru. U mne je to přesně naopak.

"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..." - "Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna..."

Na koupališti si Pepa povídá s krásnou slečnou a ta se jej ptá: "Co je to za tu paní, co se na nás pořád dívá?" - "Ani se neptejte, budu mít co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jste vy!"

Co je to stínová tchyně?
Matka milenky.

"Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci." - "Včerejšek mi ani nevzpomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!"

"Hele, Pepo, od koho jsi koupil maso?" - "Od tvého milence!" zavtipkuje manžel - "Cože? Standa dělá v řeznictví?"

Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli: "Tak si představ. Já ty svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy!"

"Mami, Pepa mi říkal, že by mne zabil, kdybych ho podvedla!" - "Z toho si nic nedělej, tvůj otec mi po svatbě taky tak vyhrožoval a vidíš - jsem tu pořád!"

"Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mně to stálo peněz!" - "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mně to stálo facek!"

Ptá se oddávající mladého muže: "Vy jste ženich?" - "Ne, ten je támhle u dveří, já jsem ve finále vypadl, ale po praktických zkouškách si mně nevěsta ponechala jako náhradníka!"

Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: "Gratuluji, jsou to čtyrčata!" Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku: "To mám ale rouru, co?" a sestřička na to: "To asi jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všechna děcka jsou totiž černá!"

Ptají se Pepy Kalianků: "Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?" - "Celkem nic a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!"

Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali, bohužel jej doma vytrousí a manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa ví, jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?" - "Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"

Mocný feudál cestuje po svých pozemcích. Najednou spatří v davu člověka, který je mu velmi podobný. Kývne na něho a ptá se ho: "Nesloužila někdy tvoje matka na mém zámku?" - "Ne, výsosti, ale můj otec!"

"Proč si balíš ten padák, Jeníčku? Říkal jsi, že jdeš na schůzku s Mařenkou?" - "Když ona, maminko, bydlí v dvaadvacátém poschodí." - "Tak jsou tam přece schody a výtah." - "To ano, ale já nikdy nevím, kdy se její manžel může nečekaně vrátit!"

"Moje manželka je báječná. Vůbec jí nevadí, že se vždycky po hokeji zdržím ještě v hospodě." - "Tak to ten její přítel na ni má dobrý vliv."

Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: "Kdo je tam?" - "Let 40, žádám o povolení přistát!" Zevnitř se ozve: "Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!"

"Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit, rádiu nebo mamince?" - "Přijde na to, oč jde." - "No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: "Přijď, vzduch je čistý!"

Pepa k manželce: "Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořidit na určitou dobu milence." - "Z toho nic nebude", odpoví mu manželka, "už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!"

"Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku," říká žena muži,
"že k sobě voláš svoji sekretářku i v noci!"

U manželů K. to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti a sobě manželství." - "Na to zapomeň," vrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!"

"Už tě manžel načapal s cizím chlapem?" - "Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!"

Milenci v lůžku, v zámku klíč. Milenec ve zmatku vyskočí z okna, bohužel ze dvanáctého patra, rozplácne se dole. Žena se vykloní a volá na mrtvolu: "Odval se do křoví!"

Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"