45 věcí co dělat, když vám nezáleží na výsledku zkoušky

- Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). 15 minut
před koncem vstaňte, protřete si oči se slovy: "Ježísi, to je hodin; tak se do
toho dáme". Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
- Po rozdání zadání začněte křičet: "Pepo, Pepo, mám výsledky."
- Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z
jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte
integrál.
- Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dirky.
- Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete
požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si
začnětě vykládat, jaký je asistent vůl.
- Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte křičet:
"Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení. O
co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?"
- Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
- Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.
Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému
založení. Buďte kreativní.
- Přiveďte si ssebou své oblíbené domácí zvíře.
- Vleťte do posluchárny a zařvěte na asáka: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
- Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky,
vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce". Pokud máte odvahu,
požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratil. Opakujte každých 15
minut.
- Pište štětcem nebo zvýrazňovači.
- Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
- Přijďte s extrémním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární.
(Syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
- Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud
se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
- Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá.
Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
- Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
- Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si
chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité
procento z výnosu.
- Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo
dál. Pokračujte.
- Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
- Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte
zajímavé kombinace, jako např. BABA.
- Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
- 20 min. po obržení zadání vstaňte, rozházejte všechny věci se slovy:" Já na to
seru!" a triumfálně odejděte.
- Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli všichni neudělají, tak rovnou
odcházíte.

>>> zbytek uvnitř článku

- Snažte se vypadat opilý. (Nejlépe totálně)
- Poznamejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
- Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a
začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
- Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmeněí představu, co se vás
můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny
studenty. Začnětě bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
- Po obdržení zadání se začněte hlasitě smát se slovy:" To fakt chcete, abych si
život kazil takovouhle sračkou?"
- Přineste si vodní pistolku.
- Začněte si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli.
Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
- V polovině zkoušky začněte dělat brajgl.
- Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla.
Nacpěte pí a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z
jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
- Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
- Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na jeho přítomnosti, protože jinak
se vám špatně dýchá.
- Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se do naha.
- Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na
odpověď. Snažte se to z něj dostat.
- Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny. (jako na stadióně)
- Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
- Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu
často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
- Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
- Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
- Přineste si s sebou hudební nástroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud
vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete
myslet.
- Napište "10 důvodů, proč je prof.Tenaten blb:"